Aquí os dejo dos geniales videos que expresan las diferentes vertientes económicas de estos dos personajes, en forma de música.
Para aquellos con escaso (por no decir nulo en algún caso) dominio del idioma de la Pérfida Albión, ambos videos van subtitulados.
Espero que los disfruteis, así como que también saqueis conclusiones, a favor de Keynes (intervencionismo, colectivismo y gasto) o a favor de Hayek (libertad, individualismo y ahorro). Después de todo ambos videos sirven, además de para pasar un buen rato, para dar a conocer los principios básicos de ambas corrientes de pensamiento, así como también para hacernos pensar en cual de las dos tiene mayor validez.
Sin más dilación aquí os los dejo
Primer Asalto:
Y el Segundo Asalto:
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viernes, 29 de abril de 2011
lunes, 3 de enero de 2011
Grupa Mocarta
Hoy vuelvo a traer un poco de música al blog, pues creo que ya bastante jodidos estaremos este año de natural y la mejor forma de afrontarlo es con una sonrisa. Música que recuerda, tal vez, al grupo que ya había comentado una vez, llamado Pagagninni (a los que no lo conozcan aún, aquí queda el enlace a ese post), pues también se compone de tres violines y un chelo. Se trata del Mozart Group, o, como son llamados en su tierra natal, Grupa Mocarta. Si es que está claro que los polacos tienen la música metida en el cuerpo y el alma.
Este grupo, al igual que Pagagninni, demuestra su arte tanto en la música como en el humor. Combinan ambos géneros con una audacia y un sentimiento que ya quisieran para sí muchos autores musicales.
Así tenemos, por ejemplo, una actuación en la que demuestran como se impresiona a una mujer. Si bien hay varios métodos, ellos se centran en demostrar sus habilidades superiores (ya sea jugar al pin-pon, o hacer música con un globo), y más importante aún que demostrar una gran habilidad es demostrar que los demás NO la tienen. Además de arte, risas aseguradas
También tenemos un concierto de móviles ;)
Así como una visita al dentista
Y también una genial version Hevy del Para Elisa de Beethoven (genial la caracterización y actuación del violinista XD)
Y por supuesto no podia faltar su homenaje a Mozart usando el Trhiller de Michel Jackson… Sólo una palabra: Awesome!!!
Aquí dejo un par de links más, para disfrute de aquellos a los que haya gustado:
domingo, 5 de diciembre de 2010
Waldemar Malicki & Filharmonia Dowpicu
Después de tanto tiempo hablando de política y sanidad, tengo que darle un poco de color y alegría al blog. Ya se me estaba quedando demasiado depresivo y pesimista. Así que, para variar un poco, hoy dejo por aquí algo de música.
Pero no una música cualquiera. Se trata de una orquesta filarmónica polaca: la Filharmonia Dowcipu, del genial Waldemar Malicki (el pianista que los conduce y guía) líder absoluto del grupo.
El primer vídeo que os dejo, es un “striptease” a dúo. Al ritmo de la música, la chica se va quitando prendas de ropa, y por cada prenda, el músico que la acompaña, tiene que desprenderse de una parte del instrumento que toca. Tranquilos, que es para todas las edades ;). La pena es no conocer el idioma (aunque se sobreentiende bastante bien)
El Segundo nos translada a la américa de New Orleans, con un poco de Dixie Jazz
El Tercero nos permite descubrir el arte de la ópera clásica, en este caso Camen de Bizet, con un toque “Heviata” gracias al violín eléctrico ;)
El Cuarto es un “solo” de Waldermar Malicki, donde demuestra no ya su maestría al piano, sino también que una melodía tan conocida y pegadiza como el Entertainment de Scott Joplin (más conocida por ser la melodía de la película “El Golpe”) puede ser perfectamente intercalada en cualquier otra composición clásica y moderna (desde Beethoven, hasta los Tangos argentinos, pasando por el Himno francés y las polcas rusas)
El Quinto (y penúltimo) es una versión “libre” operística del éxito de los 90 “I like to move it, move it” del grupo Reel 2 Real. En España es muy famosa por su versión de la película de Disney “Madagascar”, donde los lémures cantan el “Yo quiero marcha, marcha”.
El Sexto (y ahora sí, el último), es la versión, también “libre” que hizo este conjunto del éxito español de las Ketchup el “Aserejé”, versión ópera.
Con esto se demuestra que una orquesta filarmónica puede dedicarse a cualquier tipo de música, logrando no sólo mantener un listón elevado en cualquier tema, sino también mejorarlo en muchos casos.
Dejo también un par de links a videos de esta banda, que ya no cuelgo en formato video pues el post se haría demasiado largo, pero que recomiendo encarecidamente su visionado a cualquiera al que haya gustado este conjunto polaco
viernes, 17 de septiembre de 2010
Las Leyes del Manga y el Anime
Ahora que empiezo esta nueva aventura que es el Fansub (mensaje subliminal para que os paseis por el blog y comenteis vuestras preferencias al respecto XD), aprovecho para dar a conocer esta serie de leyes básicas que todo buen otaku ha de conocer. Las Leyes del Manga y el Anime.
Son un compendio de máximas que obligado cumplimiento en este género. Y gracias al arduo trabajo realizado por un tercero (esto es un copia-pega de otro foro XD), aquí os quedan para que las disfruteis.
LEYES DEL MANGA Y DEL ANIME
Ley de la Irregularidad Metafísica.
Las leyes normales de la física no sirven
Ley de la Gravitación diferenciada.
Cada vez que alguien salta, es lanzado, o de alguna otra manera acaba por los aires , la gravedad disminuye 4 veces.
Ley de la Amplificación Sónica, Primera Ley de la Acústica en el Anime.
En el espacio, sonidos fuertes, como explosiones, son incluso más fuertes porque no hay aire que se interponga en el camino
Ley del Empuje Constante, Primera Ley del Movimiento en el Anime.
En el anime, Empuje Constante equivale a velocidad constante.
Ley de la Movilidad Mecánica, Segunda Ley del Movimiento en el Anime.
Cuanto mayor es un dispositivo mecánico, a mayor velocidad se mueve. Los Mecha con armadura son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana.
Ley de la Variabilidad Temporal.
El tiempo no es constante. Se detiene para el héroe cada vez que hace algo "guay" o impresionante. El tiempo se ralentiza cuando amigos y amantes son asesinados y se acelera cada vez que hay una pelea.
Primera Ley de la Mortalidad Temporal.
Tanto los buenos como los malos mueren de una de estas dos maneras: o bien tan rápidamente que no lo ven venir, o bien es un asunto que se alarga muuuuucho tiempo en el que el personaje filosofa acerca de las obras de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre con el lado de la mantequilla hacia abajo.
Segunda Ley de la Mortalidad Temporal.
A los malos les lleva algún tiempo morir... Independientemente del daño físico. Incluso cuando los malos mueren tan rápido que ni lo vieron venir, les lleva un tiempo darse cuenta de que han muerto. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña al Lóbulo de la Realidad del cerebro.
Ley del Énfasis Dramático.
Las escenas que involucran cantidades extremas de acción se representan con planos estáticos o pantallas negras con un rayo de un color brillante (normalmente rojo o blanco).
Ley de la Multiplicidad Dramática.
Escenas que sólo ocurren una vez, por ejemplo, el bueno dándole una patada al malo en la cara, se ven al menos 3 veces desde 3 ángulos distintos.
Ley de la Combustibilidad Inherente.
Todo explota. Todo.
Primer Corolario: Cualquier cosa que explota se hincha primero.
Segundo Corolario: Las ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. Tokyo en particular parece ser la ciudad más inestable, siendo mencionada a veces como la "Ciudad Cerilla".
Ley de la Emisión Flogistática.
Casi todas las cosas emiten luz desde heridas fatales.
Ley de la Emisión Energética.
Siempre hay una acumulación de energía (conocida como "bola de energía") antes de que un Mecha o nave espacial dispare. Por las cualidades explosivas de las armas, se cree que esto está relacionado con la Ley de la Combustibilidad Inherente.
Ley de la Magnitud Letal Inversa.
El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño
Primer Corolario: Lo pequeño y mono siempre se volverá grande y feo. También conocido como fenómeno A-Ko.
Ley de la Inexhaustibilidad.
Nadie se queda sin munición JAMÁS. A menos, por supuesto, que se encuentre arrinconado, sobrepasado en número, contra una ¿clase superior? o inconsciente
Ley de la Puntería Inversa.
La puntería de uno de los buenos cuando está operando con cualquier tipo de arma de fuego se incremente según aumenta la dificultad del tiro. La puntería de los malos cuando están operando con armas de fuego se decrementa a medida que disminuye la dificultad del tiro (También conocido como Efecto Stormtrooper)
Ejemplo: Uno de los "buenos" borracho que es agarrado por un vehículo móvil y desplazado de arriba abajo siempre atinará, mientras que varios batallones de "malos" disparando a un "bueno" solo en campo abierto siempre fallarán.
Primer Corolario: Cuantos más "malos" haya, menos probable será que acierten a alguien o hagan un daño real.
Segundo Corolario: Cada vez que un "bueno" se enfrente a una cantidad de enemigos inconmensurable, los "malos" se dispondrán en filas, permitiendo al héroe eliminarlos con una única ráfaga de fuego automático, y después escapará.
Tercer Corolario: Cada vez que un "bueno" sea herido por fuego enemigo, se encontrará en un "área del bueno", normalmente una herida en el hombro o el brazo, que restringe al "bueno" de hacer cualquier cosa más intensa que
conducir, disparar armas, utilizar armas de melée, operar con maquinaria pesada o practicar complejas maniobras de artes marciales.
Ley de la ¿infiabilidad? Romántica transitoria.
Minmei (protagonista de la serie Maccross) está para mojar pan
Ley de la Capacidad de Hemoglobina.
El cuerpo humano contiene más de 12 galones de sangre, bajo alta presión.
Ley de la Consistencia Demónica.
Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, montones de colmillos, tienden a ser amarillos-verdes-marrones (aunque el negro no es un color desconocido) y sólo pueden ser heridos por armas de cuchilla.
Ley de la infiabilidad Militar.
Armadas del tamaño de una galaxia, ejércitos enteros y grandes máquinas de guerra llenas de guerreros crueles, sedientos de sangre y sin corazón pueden ser detenidos y derrotados con un sencillo e insignificante ejemplo de una emoción tierna/cariñosa o una canción
Ley de la infiabilidad táctica.
Los genios tácticos no lo son...
Ley de la Indetectabilidad Inconsecuencial.
La gente jamás nota los pequeños detalles, como partes del cuerpo que faltan o heridas del tamaño de Seattle
Ley de la Intelectualidad Juvenil.
Los niños son más listos que los adultos, y casi siempre dos veces más irritantes.
Ley del Americanoantropomorfismo.
Los americanos en el anime aparecen en 2 papeles, ya sea como un malo realmente desagradable y flaco o como un "bueno" grande y estúpido.
Primer Corolario: Las únicas personas más estúpidas que el americano grande y bobo son los traductores americanos (conocido en ocasiones como el efecto Green Line/Línea Verde, no sé si se refiere a lo que es la línea en sí o a una entidad )
Segundo Corolario: Las únicas personas más estúpidas que los traductores americanos son los editores y censores americanos.
Ley de la Proporcionalidad Mandibular.
El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al cual están hablando o comiendo.
Ley de la Mutación Felina.
Cualquier mutación medio gata/medio humana invariablemente:
LEYES DEL MANGA Y DEL ANIME
Ley de la Irregularidad Metafísica.
Las leyes normales de la física no sirven
Ley de la Gravitación diferenciada.
Cada vez que alguien salta, es lanzado, o de alguna otra manera acaba por los aires , la gravedad disminuye 4 veces.
Ley de la Amplificación Sónica, Primera Ley de la Acústica en el Anime.
En el espacio, sonidos fuertes, como explosiones, son incluso más fuertes porque no hay aire que se interponga en el camino
Ley del Empuje Constante, Primera Ley del Movimiento en el Anime.
En el anime, Empuje Constante equivale a velocidad constante.
Ley de la Movilidad Mecánica, Segunda Ley del Movimiento en el Anime.
Cuanto mayor es un dispositivo mecánico, a mayor velocidad se mueve. Los Mecha con armadura son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana.
Ley de la Variabilidad Temporal.
El tiempo no es constante. Se detiene para el héroe cada vez que hace algo "guay" o impresionante. El tiempo se ralentiza cuando amigos y amantes son asesinados y se acelera cada vez que hay una pelea.
Primera Ley de la Mortalidad Temporal.
Tanto los buenos como los malos mueren de una de estas dos maneras: o bien tan rápidamente que no lo ven venir, o bien es un asunto que se alarga muuuuucho tiempo en el que el personaje filosofa acerca de las obras de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre con el lado de la mantequilla hacia abajo.
Segunda Ley de la Mortalidad Temporal.
A los malos les lleva algún tiempo morir... Independientemente del daño físico. Incluso cuando los malos mueren tan rápido que ni lo vieron venir, les lleva un tiempo darse cuenta de que han muerto. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña al Lóbulo de la Realidad del cerebro.
Ley del Énfasis Dramático.
Las escenas que involucran cantidades extremas de acción se representan con planos estáticos o pantallas negras con un rayo de un color brillante (normalmente rojo o blanco).
Ley de la Multiplicidad Dramática.
Escenas que sólo ocurren una vez, por ejemplo, el bueno dándole una patada al malo en la cara, se ven al menos 3 veces desde 3 ángulos distintos.
Ley de la Combustibilidad Inherente.
Todo explota. Todo.
Primer Corolario: Cualquier cosa que explota se hincha primero.
Segundo Corolario: Las ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. Tokyo en particular parece ser la ciudad más inestable, siendo mencionada a veces como la "Ciudad Cerilla".
Ley de la Emisión Flogistática.
Casi todas las cosas emiten luz desde heridas fatales.
Ley de la Emisión Energética.
Siempre hay una acumulación de energía (conocida como "bola de energía") antes de que un Mecha o nave espacial dispare. Por las cualidades explosivas de las armas, se cree que esto está relacionado con la Ley de la Combustibilidad Inherente.
Ley de la Magnitud Letal Inversa.
El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño
Primer Corolario: Lo pequeño y mono siempre se volverá grande y feo. También conocido como fenómeno A-Ko.
Ley de la Inexhaustibilidad.
Nadie se queda sin munición JAMÁS. A menos, por supuesto, que se encuentre arrinconado, sobrepasado en número, contra una ¿clase superior? o inconsciente
Ley de la Puntería Inversa.
La puntería de uno de los buenos cuando está operando con cualquier tipo de arma de fuego se incremente según aumenta la dificultad del tiro. La puntería de los malos cuando están operando con armas de fuego se decrementa a medida que disminuye la dificultad del tiro (También conocido como Efecto Stormtrooper)
Ejemplo: Uno de los "buenos" borracho que es agarrado por un vehículo móvil y desplazado de arriba abajo siempre atinará, mientras que varios batallones de "malos" disparando a un "bueno" solo en campo abierto siempre fallarán.
Primer Corolario: Cuantos más "malos" haya, menos probable será que acierten a alguien o hagan un daño real.
Segundo Corolario: Cada vez que un "bueno" se enfrente a una cantidad de enemigos inconmensurable, los "malos" se dispondrán en filas, permitiendo al héroe eliminarlos con una única ráfaga de fuego automático, y después escapará.
Tercer Corolario: Cada vez que un "bueno" sea herido por fuego enemigo, se encontrará en un "área del bueno", normalmente una herida en el hombro o el brazo, que restringe al "bueno" de hacer cualquier cosa más intensa que
conducir, disparar armas, utilizar armas de melée, operar con maquinaria pesada o practicar complejas maniobras de artes marciales.
Ley de la ¿infiabilidad? Romántica transitoria.
Minmei (protagonista de la serie Maccross) está para mojar pan
Ley de la Capacidad de Hemoglobina.
El cuerpo humano contiene más de 12 galones de sangre, bajo alta presión.
Ley de la Consistencia Demónica.
Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, montones de colmillos, tienden a ser amarillos-verdes-marrones (aunque el negro no es un color desconocido) y sólo pueden ser heridos por armas de cuchilla.
Ley de la infiabilidad Militar.
Armadas del tamaño de una galaxia, ejércitos enteros y grandes máquinas de guerra llenas de guerreros crueles, sedientos de sangre y sin corazón pueden ser detenidos y derrotados con un sencillo e insignificante ejemplo de una emoción tierna/cariñosa o una canción
Ley de la infiabilidad táctica.
Los genios tácticos no lo son...
Ley de la Indetectabilidad Inconsecuencial.
La gente jamás nota los pequeños detalles, como partes del cuerpo que faltan o heridas del tamaño de Seattle
Ley de la Intelectualidad Juvenil.
Los niños son más listos que los adultos, y casi siempre dos veces más irritantes.
Ley del Americanoantropomorfismo.
Los americanos en el anime aparecen en 2 papeles, ya sea como un malo realmente desagradable y flaco o como un "bueno" grande y estúpido.
Primer Corolario: Las únicas personas más estúpidas que el americano grande y bobo son los traductores americanos (conocido en ocasiones como el efecto Green Line/Línea Verde, no sé si se refiere a lo que es la línea en sí o a una entidad )
Segundo Corolario: Las únicas personas más estúpidas que los traductores americanos son los editores y censores americanos.
Ley de la Proporcionalidad Mandibular.
El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al cual están hablando o comiendo.
Ley de la Mutación Felina.
Cualquier mutación medio gata/medio humana invariablemente:
- Será mujer
- Poseerá orejas y posiblemente cola como resultado de una mutación genética
- Y llevará tan poca ropa como sea posible, si lleva alguna
Ley de la Conservación del Poder de las Armas.
Cualquier poderosa arma capaz de destruir/derrotar a un oponente de un único tiro será invariablemente reservada y utilizada únicamente como último recurso.
Ley de la Facilidad de Uso Tecnológica.
El adiestramiento formal requerido para operar una nave espacial o mecha es inversamente proporcional a su complejidad.
Ley de la Luminiscencia en Melée.
Cualquier ser que muestre niveles extremadamente altos de habilidad en artes marciales y /o emociones violentas emitirá una luz en forma de aura radiante. Esta aura es usuamente azul para los buenos y roja para los malos. Esto se atribuye a que el Bien está más alto en el espectro electromagnético que el Mal.
Ley del Antagonismo No Antropomórfico.
Todas las razas feas, no humanoides, son hostiles, y usualmente inclinadas a destruir a la humanidad por alguna oscura razón.
Ley de Variabilidad del Croma Folicular.
Cualquier color en el espectro visible es considerado un color natural para el cabello. Este color puede variar sin aviso o explicación.
Ley de la Permanencia Folicular.
El pelo en el anime es prácticamente indestructible y puede resistir cualquier cantidad de condiciones meteorológicas, emisiones de energía, abuso físico o efectos explosivos y aún así permanecer perfecto. La única manera de herir/cortar el pelo de alguien es de la misma manera que se trata a los demonios, con armas de cuchilla.
Ley de la Aerodinámica Topológica, Primera Ley de la Aerodinámica en el Anime.
CUALQUIER forma, no importa cuán enrevesada o extraña sea, es automáticamente aerodinámica.
Ley del Atuendo Probable.
La vestimenta en el anime sigue ciertas pautas predecibles:
-Los personajes femeninos llevan tan pocas prendas como sea posible, independientemente de si son social o meteorológicamente apropiadas. Cualquier mujer con una cantidad de ropa excesiva invariablemente verá sus ropas desgarradas o arrancadas de alguna manera. Si no hay oportunidad de arrancar las prendas anteriormente mencionadas, inexplicablemente se dará una ducha sin razón aparente (También conocido como la Escena de la Ducha Gratuita)
-Cada vez que haya viento de frente, los personajes masculinos llevarán invariablemente una capa larga que no obstaculiza el movimiento y que ondea dramáticamente tras él.
Primer Corolario (Crio-adaptabilidad): Todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremadamente frías y no necesitan llevar prendas pesadas o cálidas en la nieve.
Segundo Corolario (Invulnerabilidad Indecente): Los bikinis hacen al portador invulnerable a cualquier forma de daño.
Ley de la Omnipotencia Musical.
Cualquier personaje con talento musical (para cantar, tocar un instrumento) es automáticamente capaz de hacer cosas mucho más "simples" como pilotar mechas, luchar contra el crimen, detener una guerra intergaláctica y así... sobre todo si jamás lo han intentado antes.
Ley de la Aglutinación Quitupular.
También llamada la "Regla de los 5 Hombres", cuando los buenos se agrupan, suelen hacerlo en grupos de 5. Hay 5 posiciones básicas, que son:
- El héroe/líder
- Su novia
- Su mejor amigo/rival
- Un bruto enorme
- Un enano/niño
Entre estas posiciones básicas se distribuyen varios atributos, que incluyen:
- Frialdad extrema o "molar más que nadie", en mi opinión valdrían las 2
- Inteligencia asombrosa
- Irritación increíble
Ley de la Capacitancia Extradimensional.
Todos los personajes femeninos en anime tienen un espacio de almacenamiento extradimensional de volumen variable en alguna parte de su persona del que pueden obtener instantáneamente cualquier objeto en un momento dado.
Primer Corolario (Regla del Martillo): El objeto más comunmente almacenado es un mazo pesado, que puede usarse con puntería infalible sobre cualquier personaje masculino que lo merezca. Otros objetos comunes incluyen trajes/uniformes, armaduras/trajes de poder y grandes bazookas.
Ley de la Emisión Hidrostática.
Los ojos tienden a ser bastante grandes en Anime. Esto es porque contienen varios galones de agua, que pueden ser liberados instantáneamente a alta presión a través de grandes conductos lacrimales. El volumen real de agua contenido en los ojos es desconocido, pues no hay pruebas que sugieran que estas reservas pueden agotarse. La razón por la que se suele acumular agua en los ojos es que los personajes de Anime sólo tienen una gran glándula sudorípara, localizada en la parte de atrás de la cabeza. En situaciones de estrés extremo, vergüenza o preocupación, esta glándula exuda una gota única pero muy grande, de fluido sebáceo.
Ley de la Atracción Inversa.
El éxito a la hora de encontrar a la pareja adecuada es inversamente proporcional a lo desesperado que estés por conseguirla. Cuanto más quieres, menos consigues.
Primer Corolario: Desafortunadamente, esta ley parece aplicarse al Otaku en el mundo real. (que gran verdad)
Ley de la Hemorragia Nasal.
Cuando son estimulados sexualmente, los hombres en el Anime no tienen erecciones, sangran por la nariz. Nadie está seguro de por qué ocurre esto, sin embargo....la teoría actual sugiere que unos ojos más grandes conllevan senos más pequeños y un tejido senoidal más fino. Las mujeres no sangran por la nariz, pero invariablemente se ruborizan un montón a lo largo de mejillas y a través de la nariz lo que indica un gran flujo de sangre a la region.
Ley de la Xylolaceración.
Las espadas de madera o bambú son tan afiladas como las metálicas, si no lo son más.
Ley de la Omnipotencia Juvenil.
Envía siempre a un niño a hacer el trabajo de un hombre. Lo hará en la mitad de tiempo y con el doble de angustia.
Ley de la Clamovocación Nominativa.
La probabilidad de éxito y el daño efectuado por un ataque de artes marciales es directamente proporcional al volumen al cual se pronuncia el nombre completo del ataque.
Ley de la Metamorfosis Ininterrumpible.
Independientemente de cuánto tiempo dure la secuencia de transformación, o del número de veces que lo hayan visto antes, cualquier "malo" que asista a la transformación de un mecha/héroe/heroína está demasiado asombrado como para hacer cualquier cosa para interrumpirla.
Ley del Reconocimiento Endeble.
Simplemente el cambiarte de ropa o llevar una máscara puede hacerte completamente irreconocible incluso para tus amigos más cercanos y parientes.
martes, 20 de julio de 2010
Publicidad Divertida
La publicidad es una ciencia curiosa. Por una parte buscan dar a conocer un producto. Por otra "obligar" a que se venda.
¿Cómo? Esa es la pregunta del millón. Así podemos clasificar los anuncios en tres tipos (en realidad hay muchos más, pero estos son los más comunes):
A) El Clásico: Aquellos anuncios que presentan el producto, dicen lo maravilloso que es y nos hacen creer que vivir sin él es imposible. Los ejemplos típicos los tenemos en los anuncios de productos de limpieza. Claro que esos son tan comunes y "aburridos" que no voy a ponerlos aquí, en lugar de eso, pondré un par de anuncios "clásicos" pero de los que es difícil ver en España, pues son anuncios de "contrapublicidad", es decir, anuncios que no sólo presentan las virtudes de un producto, sino que a mayores lo comparan con otro que es "peor". Los de siempre son Coca Cola vs Pepsi Cola:
B) El "Refilón": Aquellos anuncios que cuentan una historia en la que aparece el producto, pero que no es propiamente una presentación de virtudes del mismo (eso se hace de forma inconsciente). Como ejemplos tenemos este mismo... que más que un anuncio es arte en estado puro:
O este otro... que bueno... tal vez me lapiden las feministas, pero hay que reconocer que tiene su gracia ;)
Otro de cervezas...
Más cerveza
De Wilkinson
C) El Invisible: Aquellos anuncios en los que no existe un producto "en sí", sino una historia, cuento, aventura, situación cómica, en la cual no hay ningún producto, y sólo al final (o en algunos casos en medio) aparece el producto en cuestión, pero que si nos fijamos bien, nada tiene que ver con el anuncio en sí. De este tipo hay muchísimos, siendo los más conocidos los de AXE. Por poner ejemplos variados:
Anuncio de "Axe" (dedicado a los star wars maníacos)
Anuncios de "chips" rusos (marca Xpyc Team). Ahí van unos cuantos... de lo mejorcito:
Sherlock Holmes vs Shaw
Jackie Chan vs El Ojo de Saurón (Incluidas tomas falsas como en cualquier peli de Chan)
Luke Skywalker vs Neo
Terminator vs Rambo
Y recomiendo entrar en el youtube y ver toda la colección... que no tienen desperdicio.
Anuncios de Coches
Hyunday
Anuncios de Preservativos
Anuncios de Zapatos
..............................................
Y tantos y tantos otros..... pero creo que para una entrada de martes llega y sobra con estos ;)
A disfrutar con las risas
¿Cómo? Esa es la pregunta del millón. Así podemos clasificar los anuncios en tres tipos (en realidad hay muchos más, pero estos son los más comunes):
A) El Clásico: Aquellos anuncios que presentan el producto, dicen lo maravilloso que es y nos hacen creer que vivir sin él es imposible. Los ejemplos típicos los tenemos en los anuncios de productos de limpieza. Claro que esos son tan comunes y "aburridos" que no voy a ponerlos aquí, en lugar de eso, pondré un par de anuncios "clásicos" pero de los que es difícil ver en España, pues son anuncios de "contrapublicidad", es decir, anuncios que no sólo presentan las virtudes de un producto, sino que a mayores lo comparan con otro que es "peor". Los de siempre son Coca Cola vs Pepsi Cola:
B) El "Refilón": Aquellos anuncios que cuentan una historia en la que aparece el producto, pero que no es propiamente una presentación de virtudes del mismo (eso se hace de forma inconsciente). Como ejemplos tenemos este mismo... que más que un anuncio es arte en estado puro:
O este otro... que bueno... tal vez me lapiden las feministas, pero hay que reconocer que tiene su gracia ;)
Otro de cervezas...
Más cerveza
De Wilkinson
C) El Invisible: Aquellos anuncios en los que no existe un producto "en sí", sino una historia, cuento, aventura, situación cómica, en la cual no hay ningún producto, y sólo al final (o en algunos casos en medio) aparece el producto en cuestión, pero que si nos fijamos bien, nada tiene que ver con el anuncio en sí. De este tipo hay muchísimos, siendo los más conocidos los de AXE. Por poner ejemplos variados:
Anuncio de "Axe" (dedicado a los star wars maníacos)
Anuncios de "chips" rusos (marca Xpyc Team). Ahí van unos cuantos... de lo mejorcito:
Sherlock Holmes vs Shaw
Jackie Chan vs El Ojo de Saurón (Incluidas tomas falsas como en cualquier peli de Chan)
Luke Skywalker vs Neo
Terminator vs Rambo
Y recomiendo entrar en el youtube y ver toda la colección... que no tienen desperdicio.
Anuncios de Coches
Hyunday
Anuncios de Preservativos
Anuncios de Zapatos
..............................................
Y tantos y tantos otros..... pero creo que para una entrada de martes llega y sobra con estos ;)
A disfrutar con las risas
lunes, 12 de julio de 2010
Día del Orgullo SGAE
Aquí queda un video para conmemorar el nacimiento de un nuevo día de orgullo, el Día del Orgullo SGAE, porque ellos también tienen el derecho a estar orgullosos de su trabajo.
Gracias a Vaya Semanita por el video ;)
Que lo disfruteis:
Gracias a Vaya Semanita por el video ;)
Que lo disfruteis:
miércoles, 23 de junio de 2010
Grandes Verdades
En primer lugar dar las gracias a Mr Y. por el mail en el que me envió este compendio de grandes verdades (y sobre todo mencionarlo para evitar posibles dencuncias... que nunca se sabe), que ahora cuelgo aquí para darlo a concer a todo aquel que me lea (es decir los cuatro gatos que vienen por aquí a menudo)
En segundo lugar: Se aceptan sugerencias para ir ampliando la lista.
En tercer lugar: A disfrutar con la sabiduría popular
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... pide hielo, ron y azúcar y llámame!
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que ríe el último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
13. El dinero no da la felicidad... pero la imita bastante bien
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí. CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
16. La semejanza entre: una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada es simple.... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda!!
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: eso es hambre !.
En segundo lugar: Se aceptan sugerencias para ir ampliando la lista.
En tercer lugar: A disfrutar con la sabiduría popular
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... pide hielo, ron y azúcar y llámame!
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que ríe el último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
13. El dinero no da la felicidad... pero la imita bastante bien
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí. CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
16. La semejanza entre: una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada es simple.... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda!!
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: eso es hambre !.
martes, 1 de junio de 2010
El porqué de la bajada de sueldos a los funcionarios
Esta es una transcripción textual del último post del blog "Albricias y Cuchufletas". Pero que me pareció tan "acertado" que lo pongo yo también para que quede constancia en más lugares. A ver si así aprendemos algo:
Deudas & Burros
Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.
Este fue su relato:
Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran
Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.
Resultado:
La aldea quedó llena de burros y endeudados.
Hasta aquí lo que contó el asesor.
Veamos lo que pasó después:
Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.
Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.
Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.
El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado.
Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.
El resultado:
Los listos del principio, forrados.
Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.
Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.
El Ayuntamiento igualmente arruinado.
Resultado ¿final?:
Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento bajó el sueldo a sus funcionarios.
Deudas & Burros
Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.
Este fue su relato:
Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran
Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.
Resultado:
La aldea quedó llena de burros y endeudados.
Hasta aquí lo que contó el asesor.
Veamos lo que pasó después:
Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.
Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.
Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.
El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado.
Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.
El resultado:
Los listos del principio, forrados.
Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.
Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.
El Ayuntamiento igualmente arruinado.
Resultado ¿final?:
Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento bajó el sueldo a sus funcionarios.
lunes, 24 de mayo de 2010
El arte de los violines
A todos aquellos que digan que la música clásica está muerta
A todos aquellos que opinen que un violín es parte del pasado y debería dejar de "dar la brasa"
A todos aquellos que sigan pensando que el Canon de Pachelbel no es más que un ritmo insulso que más sirve para que comediantes se aprovechen de él...
Para todos ellos va dedicado este post.
En los siguientes videos quiero dejar constancia de que la música clásica también evoluciona. Que los violines (y chelo) también tienen su cabida en el mundo moderno.
Aquí os dejo a Pagagnini, un grupo que ha transformado ese arte clásico en algo más moderno (y que demuestran un dominio tal de sus instrumentos que permiten soñar al alma)
El Primero: Otra forma de escuchar (y ver) el Canon de Pachelbel
El Segundo: Su visita a España (con "va por uhtedeh" incluido) en el que demuestran una versatilidad tremenda para interpretar lo que sea con los violines (programa de La 2 "No disparen al Pianista")
Y el tercero: Ara Malakian (uno de los integrantes del grupo) en su casa, con un amigo y una webcam, tocando la macarena con su violín (y con cierto grado de intoxicación etílica, todo sea dicho)
Y creo que con esto vamos más que servidos ;)
A todos aquellos que opinen que un violín es parte del pasado y debería dejar de "dar la brasa"
A todos aquellos que sigan pensando que el Canon de Pachelbel no es más que un ritmo insulso que más sirve para que comediantes se aprovechen de él...
Para todos ellos va dedicado este post.
En los siguientes videos quiero dejar constancia de que la música clásica también evoluciona. Que los violines (y chelo) también tienen su cabida en el mundo moderno.
Aquí os dejo a Pagagnini, un grupo que ha transformado ese arte clásico en algo más moderno (y que demuestran un dominio tal de sus instrumentos que permiten soñar al alma)
El Primero: Otra forma de escuchar (y ver) el Canon de Pachelbel
El Segundo: Su visita a España (con "va por uhtedeh" incluido) en el que demuestran una versatilidad tremenda para interpretar lo que sea con los violines (programa de La 2 "No disparen al Pianista")
Y el tercero: Ara Malakian (uno de los integrantes del grupo) en su casa, con un amigo y una webcam, tocando la macarena con su violín (y con cierto grado de intoxicación etílica, todo sea dicho)
Y creo que con esto vamos más que servidos ;)
domingo, 25 de abril de 2010
Dedicado a "Clavi" ;)
Este post está dedicado a Jose, pues hoy en la comida gelmireña de los domingos, charlando sobre videos de internet curiosos y coñeros cometó que no conocía estos, así que, aunque para los demás sean ya "harto famosos", por solicitud, aquí os dejo:
Terminator vs Jesús:
La Canción Maldita:
A disfrutar con las Risas
Terminator vs Jesús:
La Canción Maldita:
A disfrutar con las Risas
lunes, 19 de abril de 2010
Reinventando el Frikismo
Seguro que todos conoceis a Weir Al Yankovic.
Aquí os dejo unos cuantos videos de él, pero como no podía ser de otra forma, con la correspondiente traducción al castellano (que los que no tenemos ni papa de inglés, sino no nos enteramos de la misa la media).
En este primer video (en clara alusión al título de esta entrada en el Blog) se puede ver lo que es un auténtico friki... y para mayor comprovación, hay que verlo "Hasta el final", pues aunque la canción termine sobre el minuto 3:50, hasta los 4 y pico que dura el video hay "más". La explicación frikinal de los extras del video musical (y sí... a cada día que pasa odio más a Seth Green... pura envidia)
Ahí os va:
Ahora otro, de los mejorcitos que tiene sin lugar a dudas (y que explica muchas cosas sobre Star Wars):
Y ahora el último (por el momento), haciendo homenaje a la SGAE y a todos aquellos que arderemos en los infiernos por las descargas repetidas de canciones de ramoncín (no por el hecho de la descarga en sí, sino por la elección de la misma... infierno para todos ellos YA)
A disfrutar de la buena música ;)
Aquí os dejo unos cuantos videos de él, pero como no podía ser de otra forma, con la correspondiente traducción al castellano (que los que no tenemos ni papa de inglés, sino no nos enteramos de la misa la media).
En este primer video (en clara alusión al título de esta entrada en el Blog) se puede ver lo que es un auténtico friki... y para mayor comprovación, hay que verlo "Hasta el final", pues aunque la canción termine sobre el minuto 3:50, hasta los 4 y pico que dura el video hay "más". La explicación frikinal de los extras del video musical (y sí... a cada día que pasa odio más a Seth Green... pura envidia)
Ahí os va:
Ahora otro, de los mejorcitos que tiene sin lugar a dudas (y que explica muchas cosas sobre Star Wars):
Y ahora el último (por el momento), haciendo homenaje a la SGAE y a todos aquellos que arderemos en los infiernos por las descargas repetidas de canciones de ramoncín (no por el hecho de la descarga en sí, sino por la elección de la misma... infierno para todos ellos YA)
A disfrutar de la buena música ;)
lunes, 15 de febrero de 2010
Lost (Perdidos)
Esta serie que cumple las seis temporadas este año, y que se espera que sea la última (digo "se espera" pues aunque así haya sido dicho, como al final siempre depende se la audiencia y los productores, nunca se puede estar seguro 100%), ha creado tal cantidad de incógnicas que unos seguidores de la misma han creado una canción para analizarla.
Canción que merece la pena seguir hasta el final.
Hay que decir que a todos aquellos que no hayan seguido la serie, esta canción les puede resultar un "Spoiler"; pero también hay que decir que yo mismo no era seguidor de la serie, y que ante la canción, me han quedado ganas de saber de que hablaban, así que me he puesto a verla... y la verdad es que es más rara que un perro verde... y eso mooooola ;)
A todos los que sepan reirse de estas series sin pies ni cabeza va dedicado este video musical:
Canción que merece la pena seguir hasta el final.
Hay que decir que a todos aquellos que no hayan seguido la serie, esta canción les puede resultar un "Spoiler"; pero también hay que decir que yo mismo no era seguidor de la serie, y que ante la canción, me han quedado ganas de saber de que hablaban, así que me he puesto a verla... y la verdad es que es más rara que un perro verde... y eso mooooola ;)
A todos los que sepan reirse de estas series sin pies ni cabeza va dedicado este video musical:
domingo, 13 de diciembre de 2009
Ahmed el Terrorista Muerto
Ya sé que hace tiempo que no paso por aquí, pero la verdad es que cada vez que me entran ganas de escribir algo, luego me doy cuenta de que mis reflexiones serían demasiado radicales (si es que con lo que pasa por el mundo y lo mal que va todo, no sería de otra forma); así que antes de herir sensibilidades, tal vez sea mejor no decir nada... a la espera de comentar noticias más amenas y agradables... y así surge este tema, pues hoy, comiendo con unos amigos, surgió el recuerdo de esta gran marioneta llamada Ahmed. Y ante las risas que me eché en su momento al verlo, y las de hoy al recordarlo, quiero que quede constancia, para todos aquellos que leen este blog, de estos grandes momentos.
Para los que no sepan inglés, aquí pongo la versión subtitulada de sus actuaciones. Aquellos que prefieran verlo sin "añadidos" podrán encontrarlo en el propio youtube. Hay muchos, pero pongo los dos que más gracia me hicieron.
Así que ya sabeis a disfrutar con Ahmed
Así que ya sabeis...
I KILL YOU!!!!!!
Para los que no sepan inglés, aquí pongo la versión subtitulada de sus actuaciones. Aquellos que prefieran verlo sin "añadidos" podrán encontrarlo en el propio youtube. Hay muchos, pero pongo los dos que más gracia me hicieron.
Así que ya sabeis a disfrutar con Ahmed
Así que ya sabeis...
I KILL YOU!!!!!!
sábado, 29 de agosto de 2009
Homeopatía para todos
Ayer me dieron a conocer uno de tantos videos de youtube, pero que en este caso, tanto por mi profesión, como por mis propias creencias personales, me hizo mucha gracia, y llegué a la conclusión de que era menester darlo a conocer a todos.
Y que quede bien claro... puede que el video esté en plan "coña irónica"... pero eso se debe a que la realidad es mil veces peor.
Sin más, y esperando que entendais la grandiosa verdad de la homeopatía, aquí os dejo este glorioso video:
Por cierto... lo de la "Cerveza Homeopática" no tiene precio (aunque sea un poco fuerte)
Y que quede bien claro... puede que el video esté en plan "coña irónica"... pero eso se debe a que la realidad es mil veces peor.
Sin más, y esperando que entendais la grandiosa verdad de la homeopatía, aquí os dejo este glorioso video:
Por cierto... lo de la "Cerveza Homeopática" no tiene precio (aunque sea un poco fuerte)
lunes, 15 de junio de 2009
Dentistas Americanos
Esta entrada está dedicada a mis sobrinitas, para que sus papis se lo piensen muy mucho antes de que sea tiempo de ir al dentista (aún les quedarán unos añitos para ello).
A disfrutar de la "Anestesia Americana" ;)
(Yo quiero una anestesia así, la verdad)
A disfrutar de la "Anestesia Americana" ;)
(Yo quiero una anestesia así, la verdad)
lunes, 4 de mayo de 2009
Peli de Miedo
Este fin de semana un amigo me enseñó un trailer de cine. En principio algo sobre películas de miedo de las típicas de asesinos "inmortales" que buscan matar por el mero hecho de matar.
Ya pensaba yo en algo similar a Scream, Viernes 13, Halloween y demás.
Grande fue mi sorpresa... muy grande, cuando ví el trailer.
10 minutos de trailer que NO Tienen desperdicio...
Animo a todos a verlo. Desde luego cuando salga al cine, YO PIENSO VERLA
The Slow Murder - Watch more Funny Videos
..............................
Hay asesinatos que duran segundos
Hay asesinatos que duran minutos
Hay asesinatos que duran horas
...
Pero este asesinato durará años
No tiene desperdicio....
Adoremos todos a "Cucharamán" ;)
Ya pensaba yo en algo similar a Scream, Viernes 13, Halloween y demás.
Grande fue mi sorpresa... muy grande, cuando ví el trailer.
10 minutos de trailer que NO Tienen desperdicio...
Animo a todos a verlo. Desde luego cuando salga al cine, YO PIENSO VERLA
The Slow Murder - Watch more Funny Videos
..............................
Hay asesinatos que duran segundos
Hay asesinatos que duran minutos
Hay asesinatos que duran horas
...
Pero este asesinato durará años
No tiene desperdicio....
Adoremos todos a "Cucharamán" ;)
martes, 31 de marzo de 2009
El Porqué de la Crisis
The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
Vídeo enviado por erioluk
Aquí se explica claramente cuándo, cómo y porqué hemos tenido que vivir esta crisis que nos está amargando la existencia... y lo más importante, QUIÉN es el responsable... la respuesta: Nosotros, por permitirlo
miércoles, 11 de marzo de 2009
Generaciones
Hoy me ha sorprendido mucho encontrarme en el mail una misiva de un colega que a su vez hablaba del blog de otro amigo, al que hace mucho que no veo.
En su blog, en la última entrada, habla de las generaciones pasadas, presentes y futuras y de como uno de esos mail en "cadena" dice muchas verdades sobre este tema. Este "mail en cadena" también me llegó a mí, y como a mí a muchísima gente.
Esta entrada de hoy, más que un comentario o una visión personal del mundo, es un homenaje al autor de este mail (Si alguien lo conoce, que le de mi más sentida gratitud), así como a todos aquellos que una vez lo lean, se den cuenta de que la generación perdida no es más que una de tantas, y que ya va siendo hora de que se nos reconozca lo que valemos. Que ya está viendo de que nos vilipendien todos:
Unos porque según ellos somos unos niñatos de mierda que no han vivido nada y que siempre lo han tenido todo
Otros porque según ellos somos unos caducos achacosos a los que hay que meter preventivamente en un asilo por no estar "En Su Movida" (O cual sea el argot empleado actualmente para decir eso mismo).
Da igual... al final seguimos siendo los únicos que han vivido el paso del tiempo y el salto generacional como nadie... somos los que realmente sabemos lo que es la vida, mal que les pese a los demás, y como muestra, ese glorioso mail encadenado:
El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación.
La de todos aquellos que nacimos entre los 70 y 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial del ´82 con el Naranjito.
Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos.
Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice...
Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!).
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'Hayber!).
Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'. Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phoskitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del Coche Fantástico, El Equipo A, McGuiver, V, El Gran Héroe Americano, Oliver y Benji, Ulises 31, Bola de Dragón y El Inspector Gadget... La generación que se cansó de ver las Mamá Chicho, las tetas de Sabrina cantando "Boys, boys, boys" y de oir "The Final Countdown".
La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.
La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.
No había móviles.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.
Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagió de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos jugando a beso, verdad y consecuencia o al conejo de la suerte, no en un Chat.
Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas.
Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos.
En su blog, en la última entrada, habla de las generaciones pasadas, presentes y futuras y de como uno de esos mail en "cadena" dice muchas verdades sobre este tema. Este "mail en cadena" también me llegó a mí, y como a mí a muchísima gente.
Esta entrada de hoy, más que un comentario o una visión personal del mundo, es un homenaje al autor de este mail (Si alguien lo conoce, que le de mi más sentida gratitud), así como a todos aquellos que una vez lo lean, se den cuenta de que la generación perdida no es más que una de tantas, y que ya va siendo hora de que se nos reconozca lo que valemos. Que ya está viendo de que nos vilipendien todos:
Unos porque según ellos somos unos niñatos de mierda que no han vivido nada y que siempre lo han tenido todo
Otros porque según ellos somos unos caducos achacosos a los que hay que meter preventivamente en un asilo por no estar "En Su Movida" (O cual sea el argot empleado actualmente para decir eso mismo).
Da igual... al final seguimos siendo los únicos que han vivido el paso del tiempo y el salto generacional como nadie... somos los que realmente sabemos lo que es la vida, mal que les pese a los demás, y como muestra, ese glorioso mail encadenado:
El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación.
La de todos aquellos que nacimos entre los 70 y 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!.
Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con el Mundial del ´82 con el Naranjito.
Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos.
Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice...
Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!).
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'Hayber!).
Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'. Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phoskitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del Coche Fantástico, El Equipo A, McGuiver, V, El Gran Héroe Americano, Oliver y Benji, Ulises 31, Bola de Dragón y El Inspector Gadget... La generación que se cansó de ver las Mamá Chicho, las tetas de Sabrina cantando "Boys, boys, boys" y de oir "The Final Countdown".
La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.
La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista.
No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.
No había móviles.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.
Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagió de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos jugando a beso, verdad y consecuencia o al conejo de la suerte, no en un Chat.
Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas.
Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos.
........................
Que gran Compendio de Verdades
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